Il mio monologo sulle Cinquanta Sfumature continua (sì, sono stata abbastanza fuori di testa da leggermeli tutti e tre). Dato che ho letto la trilogia quasi tre anni fa e non mi ricordo quasi nulla di quanto vi succede, sproloquierò un po' su Mr. Accigliato Grey. Che le fan mi perdonino!

Accigliato Grey è un uomo che scatena sfrenate fantasie nelle menti delle donne. Coraggio, non siate timide! Lo so che anche voi siete state conquistate dal fascino di quest'uomo ferito, carismatico e miliardario. Io, per esempio, sogno di infilarlo nel cesso.

Sì, perché, per quanto il suo essere pieno di cicatrici interiori possa risvegliare in me la crocerossina, non posso avere altro che un gigantesco vaff****lo in testa quando penso a Mr. Accigliato Grey. Ma veramente una donna dovrebbe desiderare di avere al suo fianco un uomo che pretende di mettere bocca in ogni aspetto della sua vita? Vestiti così, mangia questo, non fare questo, non fare quello (ma depilati anche lì...).

E non venitemi a dire che tutto questo ha a che fare con il rapporto Dominatore/Sottomessa: lo sappiamo tutti che il BDSM è solo un pretesto per poterci presentare il Lui. Il Lui che, frustino alla mano, porterà alla luce la lei poverella, che altrimenti sarebbe rimasta confinata in un infame destino da zitella. Perché chi, se non il Lui, poteva accorgersi che sotto quell'essere incolore c'era un fiore in attesa di sbocciare?

Insomma... ancora? Pare di sì. Ma l'aspetto più tremendo di Mr. Accigliato Grey è che è un triplo concentrato di perfezione virile: miliardario, bello e intelligente (anche se l'ultimo aggettivo è opinabile... è difficile riuscire a misurare l'intelligenza delle persone). A questo aggiungiamo un passato tormentato, qualche cicatrice e una psiche disturbata.

La James, infatti, in cerca del colpaccio, non poteva certo limitarsi ad affibbiare a Mr. Accigliato Grey alcune caratteristiche del bello e dannato: è stata più che generosa con lui e gliele ha donate tutte. Vorrei tanto incontrarla per chiederle come sia umanamente possibile gestire un impero che allunga i suoi tentacoli in qualunque ambito vi venga in mente (compresa la solidarietà... come potrebbe Mr. Accigliato Grey trascurare la beneficenza?) e contemporaneamente mantenere un fisico degno di uno sportivo che si allena otto ore al giorno.

Non si aspetterà mica che crediamo sia possibile, vero? È come credere alle donne dello spettacolo che, con le loro taglie inconsistenti, affermano candidamente di mangiare come suini all'ingrasso. Sì, certo, e domani è prevista una perturbazione di invisibili unicorni rosa sull'Italia.

Ecco perché vorrei infilare Mr. Accigliato Grey nel cesso (e tirare lo sciacquone): è così falso che non merita proprio che qualcuno gli sbavi dietro.