Cinquanta sfumature di grigio

Questa è la storia del mio incontro con la trilogia della James. Correva l'anno 2012, era estate ed ero in piena sessione estiva. Visto che la parte intelligente dei miei neuroni era occupata nello studio, quella più propensa all'encefalogramma piatto cercava disperatamente un modo per sopravvivere a mesi di studio.

Questo è stato il microclima in cui ho iniziato a leggere Cinquanta Sfumature di Grigio e, che ci crediate o no, non avevo idea di cosa fosse (a parte quanto dichiarato dalla trama). Non ne avevo mai sentito parlare (sì, a volte penso di vivere ad Altrove), non sapevo del clamore che aveva e stava suscitando e ignoravo che puzzasse di Twilight (anche se questo, ahimè, l'ho capito piuttosto in fretta).

Mi sono decisa a scrivere una recensione dopo così tanto tempo perché ne ho le palle piene di vedere Mr. Accigliato Grey e Miss Sospirante Steele dappertutto. L'ultima volta che sono andata al cinema, hanno trasmesso il trailer del film due volte. Due. Volte. Avete afferrato il concetto? Dovete assolutamente andare a vedere il film più scandaloso dell'anno. Per fortuna “scandaloso” ha più di un significato: così posso risparmiare sette euro e cinquanta centesimi.

E pensare che avevo avuto la fortuna di non farne un “caso”: non ero tra coloro che erano impazzite per Mr. Accigliato Grey e avevano un orgasmo non appena lo si nominava; non ero tra coloro che avrebbero voluto fucilare E.L. James per oltraggio al femminismo e indecenza nei confronti della letteratura; non ero tra coloro che l'avevano letto solo per poter insultare romanzo e autrice; non ero nemmeno tra coloro che l'avevano letto per verificare se fosse davvero così brutto come si diceva in giro. Io mi ero limitata a leggerlo, trovarlo una m*rda e andare felicemente avanti con la mia vita.

Tutt'oggi non riesco a credere che Cinquanta Sfumature di Grigio rappresenti l'apocalisse. Penso che le ragazzine che sbavavano dietro a Edward Cullen siano cresciute e che sia impossibile propinare loro un maschio alfa che brilla come una vetrina di Svarovski (anche se Jennifer L. Armentrout c'è riuscita con gli alieni fosforescenti...).

In ogni caso, serviva una botta di novità al mercato dei maschi alfa, o perlomeno qualcosa che sembrasse nuovo. Nella lotta per la supremazia, l'ha spuntata una tale E.L. James, che ha sapientemente (più o meno) tirato fuori la carta del BDSM, senza però esagerare. Ve la immaginate la fan media delle Cinquanta Sfumature a sbavare per un Mr. Accigliato Grey che si diverte con atti che implichino di urinare e defecare? E non lo dico per essere polemica: semplicemente, la maggior parte delle persone trova certe pratiche BDSM troppo disturbanti per poterci sognare su.

Dalle recensioni positive, ma non adoranti che ho letto in giro, tante lettrici la considerano una tra le tante storie d'amore con Principe Azzurro un po' Oscuro e Pericoloso e Principessa Ingenua e Pura. Ne ho letti anch'io di libri con questo cliché, ma preferisco quelli scritti bene e in grado di introdurre elementi di novità a un canone piuttosto abusato.